sábado, septiembre 12, 2009

A veces... te siento un extraño.




Pero qué te puedo decir yo a vos? YO a VOS... A vos que la tenés re clara, a vos que te las sabés todas... Yo... que no ando mandándome cagadas por ahí... Yo... No te puedo aconsejar nada. Yo... la aburrida, la que sigue las reglas... la que estudia... la que cumple sus obligaciones... la recatada... La respetuosa... La que no conoce de excesos ni de ilegalidades... La que vive dentro de una burbuja... La consentida... Yo... No te puedo enseñar nada. Yo... Que nada me falta... Que la vida me sonríe... Que no tengo que bancarme a los adultos... que no sé lo que es estar mal y que nadie te entienda... Yo... no te puedo entender a vos. Qué te voy a decir entonces? Qué hagas lo que YO hago? Que sigas mis pasos? Que sigas las reglas... para conseguir nada? Si vos estás viendo cómo son las cosas... por más que nunca preguntes. Yo tampoco pregunto. Sólo Escucho. Aunque mientas. Aunque omitas. Es que ni siquiera espero que me digas la verdad, porque a mí no me modifica en nada. Sabés que sé. Debes saberlo. Y por eso me esquivás. No me voy a asustar. No te voy a juzgar. No te voy a sermonear. No tengo chamuyo para eso. Y tan vieja no soy, aunque sea la más grande. Y tan clara YO no la tengo. Seguramente vos sobrevirías donde yo no... Tal vez un poco por mi entorno, tal vez un poco por mí. No por miedo, porque cuando uno es joven no siente miedo, pero sí tal vez por soberbia... Nunca fui líder. Siempre perfil bajo. Cometí errores. Pero acá estoy. Acá estoy. No sé si sabés. No sé si te contaron. Tu madre estaba allí. Pero reitero: Acá estoy. Si pudieras entender eso. Nunca obtuve lo que quise. Pero acá estoy. Nunca me salieron todas bien, pero acá estoy. Antes estaba "allá arriba", sin quererlo era el modelo a seguir de ustedes, la preferida, porque estudiaba y no tenía novio. Peero... eso sólo nos alejó más. Esa falsa imagen de que yo era la mejor. Hoy, no terminé la facultad y no sueño con casarme. Hoy... perdí el primer puesto? Por ahi sigo siendo lo mejorcito entre todo este desastre... pero... acá estoy. O simplemente por ser taaan cheta... hay cosas de la cuales YO zafé... (Por qué no pudiste zafar vos también?) Y lo veo pasar, al lado mío, pero lejos. Y eso me hace sentir grande. Quizás lo único que me hace sentir grande. Ya no corro ciertos riesgos. Y eso nos distancia. Y eso nos hace dos extraños. O tres. Porque tampoco confiás en quien te pudiera llegar a entender más que yo. Creés que te la podés bancar solo. Y yo me pregunto, quién te banca? Es tu vida, lo sé. Y siempre creí que cada uno elije la forma en cómo se la va arruinar. Porque vos... por más que hagas lo que hagas, la tenés clara... Y vos... estás ELIGIENDO. Y tampoco te puedo solucionar nada. Eso sí, tenés mi apoyo. Aunque yo haría otras elecciones. Sí, aunque termine así como estoy ahora. No me arrepiento de casi nada y no te estoy dando clases de felicidad. No estoy dispuesta a ser tu cómplice, aunque te salvé de las brasas alguna que otra vez. No porque confiaste en mí, porque no te quedó otra. Y encima casi nos pezcan a los dos! Pero claro... vos pretendías saber más que yo... A veces pienso que no tenés escrúpulos. Pero ya ves... No soy el brazo armado DE... No tengo aliados. No tengo enemigos. Sigo las reglas, porque tengo responsabilidades. Ya no soy tan joven como vos, aunque de vividos llevo muchos años menos. Me piden que te hable, que te aconseje, que te ayude a encontrar el "buen camino", o lo que para los demás es el buen camino. Y sólo nos une una frívola conversación. Porque el destino nos juntó una tarde, en un almuerzo, una cena, o evento de cumpleaños, las fiestas o lo que sea. No me animo a preguntarte. Insisto, es tu vida. Y estás tan distante. Me cansé de decirte que nos juntemos. Pero bueno, entiendo que es aburrido, qué vamos a hacer los dos más que mirarnos las caras... No tenemos nada en común. Y hablar no soluciona nada. Ni siquiera nos podríamos divertir juntos. Porque vos o yo sabríamos que el otro no quiere estar ahí. Yo... No soy tu onda... Yo... No entro en tu grupete. Por lo tanto, Yo... No soy confiable. Soy muy cheta y no paso la cervesa.

martes, septiembre 01, 2009

Si es un castigo, me gustaría saber que hice...

Casi me muero cuando creí haber perdido mi tesoro, mis archivos, mis fotos, mis recuerdos, mis books de fotos(ja). Cosas de la facu, cosas personales, cosas de otros también... Cosas poco y muy importantes. Una mezcla de bronca, impotencia y... llanto. Miedo. Y ahora qué hago? Perdi todo! TODO! "Pensá que hiciste... Yo no vi nada... Vos misma lo habrás borrado y no te acordás... Pensá... Pensá..." "Si, yo misma lo habré borrado, Claro... Cómo no se me ocurrió antes, ahora ya está! Ahora ya no importa que pasó..." "Por qué me tiene que pasar esto a mí, si yo no jodo a nadie... Si es un castigo, me gustaría saber qué hice" "Qué hago sin los TPs de Eco ahora? Bueno, los consigo... Se los pido otra vez a Juli. Qué hago sin los powers de zoo? Ya fue... Me arreglo con lo que llegué a imprimir hasta ahora. Qué más tenía??? Mmm Ahhh una carpeta con... esto... lo otro... aquello... Mis fotos! Ahí tenía mis fotos, TODAS mis fotos. Bueno, me sacaré otras fotos. Y la de los viajes? Haré otros viajes. Y si ahora me olvido de lo vivido por no tener las fotos? Eso puede pasar? Buaaaa
Eternos dos días me la pasé pensando (y llorando por los rincones) en las fotos más que nada, en TODAS mis fotos, porque las fotos no se pueden volver a sacar, ni volver a pedir, ni volver a imprimir, más cuando hay gente que ya NO está y sólo quedan las fotos, esas fotos que a veces uno se cuelga mirando porque entró de casualidad o buscando otra cosa justo en ESA carpeta, y recuerda la alegría del momento, las caritas sonrientes, y si esas fotos ya no están, y si esa gente ya no está, uno se olvida de esos momentos? Si uno no cuenta con un recuerdo físico, tangible... es como no haberlo vivido? Y... no sé... por ahi si... por ahi no... Depende... No sé. Hay cosas de las cuales no tenemos pruebas y aun así las recordamos, pero eso no vale para todo...
Al final falsa alarma. Un Milagro. De vicio lloré, me amargué, patalié y busqué posibles soluciones donde ya no había nada que hacer. Y la inevitable reflexión. Uno busca encontrarle el lado positivo. La famosa moraleja... No perdí NADA =D . Aparte. No guardar nada en cds, diskettes, pen-drives ajenos... Bien. Aparte. Por qué sólo quedan las fotos? Por qué queremos conservarlas? Qué nos genera? Nos hace bien? Nos hace mal? Nos enseña algo? Porque... Si es un castigo, me gustaría saber qué hice...