Gente, no sé si saben que se están seleccionando las nuevas 7 maravillas del mundo y las cataratas del Iguazú son finalistas!!! La votación es por internet. Hay que entrar en www.new7wonders.com y también hay un sitio en donde explica cómo es la votación y está en castellano. ES MUY FÁCIL Y RÁPIDO. A los que las conocen y a los que no, los invito a votar. Toma 2 minutos. Y también a difundir esto. Más allá del cholulismo que pueda sentir yo por mi país, realmente son una maravilla y se merecen ganar. Y sobre todo, son Argentinas!!!! Gracias.

"Nadie que me diga si vives aún..."

Tomó un tiempo importante para que cada vez que pasara con el 176 no mirara para tu casa, buscando algún indicio de que estuviera habitada. Pero nada. Después me olvidé, otro largo tiempo. Hasta que la otra vez volví a mirar. Otra vez nada. Se nota y mucho que no vive nadie ahí. Y me pregunto si al final te habrás ido al polo norte, o si no te fuiste nunca, si realmente tenías esas intenciones o si era tu pantalla para no comprometerte con nada. O si te fuiste y volviste, y luego te mudaste, o te casaste y te mudaste. O si te la pasaste yendo y viniendo. Hoy, después de varios años, me veo a mí y veo que yo sí tengo una pantalla, una excusa, un no se qué... Los problemas en mi casa, la facultad, las experiencias que vinieron después, la ausencia de intenciones, de formar una familia, de tener hijos, la apatía pura hacia la vida y hacia los hombres, me sirven de justificación para seguir deambulando por la vida a mi manera, sin depender de nadie, sin la necesidad del otro, sin correr riesgos, sin exponerme, sin la posibilidad de que salga mal, sin las concecuencias de establecer una nueva prioridad, sin el incentivo de lanzarme hacia lo incierto o lo predecible, cuando la única certeza es el sentimiento, aún sabiendo que se va a terminar y que va a doler como nunca... (yo no quiero depender de nadie)...

Ya sé que no importa si estás acá o allá, pero simplemente a veces pienso, en vos, en mí, y en la relación que tuvimos, y la verdad no me reconozco. No me reconozco para nada. Hoy, soy la misma persona, pero estoy más grande y a veces no me gusto mucho. Y pienso... Llegaré así a tu edad? O me bajarán de un hondazo antes? A vos, te bajaron de un hondazo? La última vez que hablamos te estabas yendo a Córdoba, vos ya me hacías de novia a mí y eso me partió el alma. Me acuerdo que te ví un año después, de espaldas. Estabas con una chica. Fueron 2 segundos pero estoy segura que eras vos. En ese momento me cayó la ficha de que el tiempo no se detiene y que la vida sigue. Para mí era como si todo se hubiera terminado el día anterior. Quise pensar que ella era tu pareja y que estabas bien, que tenías una vida más ordenada. Y me alegré. Nunca quise imaginarte solo. Me daba miedo. Por ese entonces, el destino también quiso que yo tuviera una oportunidad, de que viviera algo más "normal", aunque sea sólo para saber que existe. Otra vez que te ví, vos estabas arriba de un colectivo. Vos me viste a mí y me saludaste y yo me quedé mirándote, te saludé también, pero tardé en caer que eras vos. No porque no te hubiera reconocido, si no porque no esperaba verte.

Ya ves que acordarme de vos, de tus frases, me hace pensar mucho en mí. Y como en mí veo ahora cosas de vos, temino entendiéndote. Y al entenderte, no te justifico a vos, pero a mí sí. Es complicado. Yo te acepté como eras aunque no te comprendía del todo. Y te llegué a conocer. Aunque me perdí de algunos detalles, sabía cuando me mentías, cuando te ibas a enojar o cuando me ibas a volver a llamar. Aunque no lo reconozca, a veces me dan ganas de encontrar a alguien que me acepte a mí como soy, aunque no me comprenda. Y que se lo banque. Alguien a quien llamar un domingo a las 6 de la mañana. Bueno, tampoco pretendo tanto... Yo no pido más de lo que no puedo dar (son diferentes puntos de vista)...

No sé si me pasaste cosas tuyas, o si lo que fué fue porque en el fondo somos algo parecidos, o si me volví parecida a vos. Ojo... No te estoy culpando de mi suerte. L o que toca, toca... Y se me da por pensar, si de afuera, lo que se ve de mí es lo que yo veía en vos. Soy soberbia, no me gusta que me digan que no y nada me conforma. Estoy a favor de la verdad, y en su honor, muchas veces lastimo, o pierdo lo poco que tengo. Hay días en que deseo con el corazón poder hacer el bolso e irme a deprimir a otro país. No reúno todas las condiciones para que alguien se quede conmigo (lo que no te sirva conmigo, te va a servir con otro) Todavía no me pasó. Y también arruiné una relación con quien podría haber sido LA persona...
( - y que pasó con ella? -
- lo arruiné - )
La independencia parece ser mi peor defecto y en algún recoveco de mí anida un poco de orgullo tonto...

(En fin... Quedamos así...)

Yo Que Soñaba Despierto...

Vuelvo a soñar dormida...

Y cosas raras. Sin sentido. Colores raros. Mucho rojo. Y me pregunto si drogarse será parecido a estos sueños. No estoy segura pero creo que sueño hasta que vuelo. Y nadie me ve. Veo gente con la cual no tengo lazos afectivos importantes. Por qué estan allí? Quien sabe. Y como si estuviera colgada de un arnés, me impulso y "vuelo". También está esa gente que no veo a diario, que no me hablo, y los que no quisiera ver ni en figuritas. Hay gente que dice que en los sueños pasan las cosas que uno no quiere vivir, a lo que teme, o a lo que está preocupado. Otros dicen lo contrario, que es lo que anhelamos, nuestros deseos más íntimos. También he escuchado que mientras dormimos el alma sale a pasear por ahí. Y es por eso que los sueños parecen tan reales. Igual para mí siempre parecen reales hasta que uno despierta. Después ya no es irreal ni real. Nunca soñé sabiendo que estaba soñando. Lo que me pregunto yo es si realmente los sueños dicen algo cuando son confusos, incoherentes, "flasheros"... La mente descansa cuando dormimos y soñamos? O cuándo nos dormimos escuchando la radio? Los sueños podrían decir si una persona se está volviendo loca? Qué pasa cuándo nos dormimos? Ya no tenemos paz ni cuando dormimos...

Para ustedes que entran, lean o no, saludan, chusmean...

Menos mal que no me cierran la página por falta de palabras. Y no es que la estoy pasando muy bien... Ojalaaa jaja Es sólo que no me daban ganas de expresar nada en particular, y como encima no soy buena redactora, se me complica. Me pasás Menage un poco de tu excelencia y carisma para dejar al público con ganas de más (jaja)? Usagi, a vos te pido parte de tu talento para expresar sentimientos, para arrancarlos, plasmarlos en una poesía y por favor, la precisión con que elegís cada una de las letras de canciones que posteas. También necesitaría Palabras que llegan, para que quien las lea se sienta identificado y al ver desde el lugar de otro lo que él mismo está viviendo, procese los sentimientos, esboce una sonrisa, se levante y siga el camino sin verguenza, sin miedo, con fuerza, rescantando lo bueno de lo vivido. No podría faltar la sabiduría de Dosto, que educa, hace tomar conciencia, y abraza en cada post al lector con su inmensurable ternura. Si, inmensurable. Y ya que poco falta para el frío, un tecito, con el cálido sabor de "Uno no escribe porque si, uno lo hace para desligarce de las pelotudeces que piensa"... Exacto, terapia de blog, para lo cual no es imprescindible escribir, se complementa con leer... para cuando Incierto sea el Destino, alguien te recuerde que para amar es que tenemos la vida... Amar y amarnos, un tratamiento poco fácil, pero posible si el paciente quiere, intentarlo, ya es NO fracasar, levantarse cada día después de una caída, como un verdadero Sir, ya hace que valga la pena y ya estamos aprendiendo.

Es un pequeño homenaje a ustedes chicos, que siempre que puedo los estoy leyendo, y les aseguro que cada vez que entro me leo todo lo que me perdí porque son exelentes, increibles, y se han hecho querer en este tiempo. Yo no subo casi nunca nada, pero uno de los sentidos de esta página es haberlos podido conocer y que nos mantenga de una forma conectados. Y también es un gracias, porque con ustedes aprendo, me emociono, me río, me indigno, me asusto, me entretengo, la paso bien. Y un gracias por permitir que cada uno sea parte de un pedacito de la vida del otro, sin barreras, sin pedidos de invitación, sin un cartel que diga que no se puede entrar. Y otro gracias más porque siguen pasando, visitando, leyendo, saludando. =)