sábado, abril 24, 2010

"Nadie que me diga si vives aún..."

Tomó un tiempo importante para que cada vez que pasara con el 176 no mirara para tu casa, buscando algún indicio de que estuviera habitada. Pero nada. Después me olvidé, otro largo tiempo. Hasta que la otra vez volví a mirar. Otra vez nada. Se nota y mucho que no vive nadie ahí. Y me pregunto si al final te habrás ido al polo norte, o si no te fuiste nunca, si realmente tenías esas intenciones o si era tu pantalla para no comprometerte con nada. O si te fuiste y volviste, y luego te mudaste, o te casaste y te mudaste. O si te la pasaste yendo y viniendo. Hoy, después de varios años, me veo a mí y veo que yo sí tengo una pantalla, una excusa, un no se qué... Los problemas en mi casa, la facultad, las experiencias que vinieron después, la ausencia de intenciones, de formar una familia, de tener hijos, la apatía pura hacia la vida y hacia los hombres, me sirven de justificación para seguir deambulando por la vida a mi manera, sin depender de nadie, sin la necesidad del otro, sin correr riesgos, sin exponerme, sin la posibilidad de que salga mal, sin las concecuencias de establecer una nueva prioridad, sin el incentivo de lanzarme hacia lo incierto o lo predecible, cuando la única certeza es el sentimiento, aún sabiendo que se va a terminar y que va a doler como nunca... (yo no quiero depender de nadie)...

Ya sé que no importa si estás acá o allá, pero simplemente a veces pienso, en vos, en mí, y en la relación que tuvimos, y la verdad no me reconozco. No me reconozco para nada. Hoy, soy la misma persona, pero estoy más grande y a veces no me gusto mucho. Y pienso... Llegaré así a tu edad? O me bajarán de un hondazo antes? A vos, te bajaron de un hondazo? La última vez que hablamos te estabas yendo a Córdoba, vos ya me hacías de novia a mí y eso me partió el alma. Me acuerdo que te ví un año después, de espaldas. Estabas con una chica. Fueron 2 segundos pero estoy segura que eras vos. En ese momento me cayó la ficha de que el tiempo no se detiene y que la vida sigue. Para mí era como si todo se hubiera terminado el día anterior. Quise pensar que ella era tu pareja y que estabas bien, que tenías una vida más ordenada. Y me alegré. Nunca quise imaginarte solo. Me daba miedo. Por ese entonces, el destino también quiso que yo tuviera una oportunidad, de que viviera algo más "normal", aunque sea sólo para saber que existe. Otra vez que te ví, vos estabas arriba de un colectivo. Vos me viste a mí y me saludaste y yo me quedé mirándote, te saludé también, pero tardé en caer que eras vos. No porque no te hubiera reconocido, si no porque no esperaba verte.

Ya ves que acordarme de vos, de tus frases, me hace pensar mucho en mí. Y como en mí veo ahora cosas de vos, temino entendiéndote. Y al entenderte, no te justifico a vos, pero a mí sí. Es complicado. Yo te acepté como eras aunque no te comprendía del todo. Y te llegué a conocer. Aunque me perdí de algunos detalles, sabía cuando me mentías, cuando te ibas a enojar o cuando me ibas a volver a llamar. Aunque no lo reconozca, a veces me dan ganas de encontrar a alguien que me acepte a mí como soy, aunque no me comprenda. Y que se lo banque. Alguien a quien llamar un domingo a las 6 de la mañana. Bueno, tampoco pretendo tanto... Yo no pido más de lo que no puedo dar (son diferentes puntos de vista)...

No sé si me pasaste cosas tuyas, o si lo que fué fue porque en el fondo somos algo parecidos, o si me volví parecida a vos. Ojo... No te estoy culpando de mi suerte. L o que toca, toca... Y se me da por pensar, si de afuera, lo que se ve de mí es lo que yo veía en vos. Soy soberbia, no me gusta que me digan que no y nada me conforma. Estoy a favor de la verdad, y en su honor, muchas veces lastimo, o pierdo lo poco que tengo. Hay días en que deseo con el corazón poder hacer el bolso e irme a deprimir a otro país. No reúno todas las condiciones para que alguien se quede conmigo (lo que no te sirva conmigo, te va a servir con otro) Todavía no me pasó. Y también arruiné una relación con quien podría haber sido LA persona...
( - y que pasó con ella? -
- lo arruiné - )

La independencia parece ser mi peor defecto y en algún recoveco de mí anida un poco de orgullo tonto...

(En fin... Quedamos así...)








6 comentarios:

Ménage à Trois dijo...

Caro!!! tanto tiempo!!!

"La independencia parece ser mi peor defecto y en algún recoveco de mí anida un poco de orgullo tonto"

disfruta tu ahora, no proyectes una lista larga de cosas, porque no vas a cumplir con la lista o no va a llegar todo en orden o momento adecuado.
que surja.
beso amiga!

Caro dijo...

Gracias Menage, en verdad no quise decir lo que creo que entendiste, pero me encanta que me leas =) sabes que sos muy groso para mi =)=) Beso grande

1600 Producciones dijo...

"La mayoría de personas cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan, pasan a otra cosa y la olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás olvido a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias, no se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde, se pierde. Cada vez que acabo una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo, por eso pongo mucho cuidado en las relaciones porque me duelen demasiado, aunque sea el rollo de una noche...no suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona, me fijo en los pequeños detalles".

Antes del atardecer.

Lo escribo porque... no sé por qué.

Saludo

Caro dijo...

Tiene
algo que
ver con
la peli?
Me
dijeron
que es
muy
buena
pero
nunca la
enganch
o para
ver.

Osvaldo dijo...

"Nada" por Baglieto aun hoy consigue erizar mi piel.

Hace mucho tiempo yo ya he hecho mi bolso… aunque en el camino de deprimirme a otra parte… y una vez fuera de mi entorno, descubrí que la vida es justamente eso puedes elegir salir a vivir o dejar que la vida pase por ti sin penas ni glorias.
En la crudeza de tu entrada veo eso… aunque no lo digas… sentir lo que sea pero sentir es estar vivo. Salir de tu entorno no hace más que agudizar la vigilia por lo que puedes multiplicar algunas sensaciones lo que no varía en calidad desde mi punto de vista lo único que deberíamos cargar sin tedio que son esas sensaciones las mismas que deshojaremos como margaritas en nuestros últimos días.

No nos separamos de las personas, las personas siempre estarán allí inscriptas en nuestra historia
nos separamos de lo que somos junto a esas persona, para ser otra vez nosotros mismos esta vez enriquecidos por esa historia
nosotros frente al impasible espejo de la soledad que sin piedad nos hecha a la cara lo que somos
de nosotros depende que continuemos hacia lo que queríamos ser.

Seguiré visitándote cuando de invites.

Saludos… ha bonitos ojos.

Caro dijo...

"nos separamos de lo que somos junto a esas personas"... que sabio es eso, creo que es asi, como igualmente triste a separse de la persona en cuestion no?

No escuche la version de baglieto, pero si la de julio sosa, lo que veo que me cazaste la idea al toque jaja

gracias por la visita, saludos